Chistes lingüísticos

- ¿Cuál es el vino más amargo?
-Vino mi suegra.

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Pues se escucha fenomenal.

- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran Cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro: ¿Qué, nos hacemos?

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"

"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!

- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada.

- ¿Sabes quién era Mao?
- Hombre, pues claro.
- Pues se ha muerto
- ¡¡¡Vaya, con la buena cerveza que hacía!!!

- Doctor, no puedo hacer la mili.
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.

- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, si te parece....

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.